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| Blagues ! ! ! |
BLAGUES COURTES - 2
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?
Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
-Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!
Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!
Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur
Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.
Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.
L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?
Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Qu'est-ce qui sort de la maison sans passer par la porte? La fumée du foyer.
Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.
Quel est l'animal préféré des ordinateurs?
La souris!
Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette.
Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !
Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler
Comment dit-on concierge en Russe?
Itor Lamop.
Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.
Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !
Martin, dit le prof , fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte.
- Okay, répond Martin. Ma soeur a mangé des radis. C'est depuis ce temps-là qua rote (qu'elle rote en patois québécois)!
- Très bien ! Maintenant, Maxime, fais-moi une phrase avec le mot persil.
- D'accord. Mais est-ce que je peux demander à mon père si je ne sais pas quoi dire ?
L'oncle Henri au moment du petit déjeuner à l'Auberge :
La femme de l'aubergiste : - Qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ou bien des oeufs?
L'oncle : - Oui, et ensuite ?
La femme : - Il n'y a pas d'autres choix. Vous avez le choix d'en prendre ou pas !
Après mûre réflexion devant un choix si difficile, l'oncle répond :
- Très bien, je choisis les oeufs !!!
Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?
Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.
Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?
Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?
Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?
Quel est le fruit que les poissons détestent ?
La pêche.
Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?
Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture ?
L'heure d'en acheter une nouvelle !
A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ?
Quand la porte est ouverte !
Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !
Deux copains discutent :
- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.
- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne sais même pas lire !
Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
- Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter !
Quel est l'animal le plus fort ?
La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.
Crois-tu aux giraffes ?
- Non, c'est un cou monté !
Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !
Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.
- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.
Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.
- Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de l'amener au cinéma !
Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
Le père d'un garçon dit un jour à son fils :
«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dis le père, je te le dis ! À tous les matins, à huit heures, j'étais là !»
Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !
Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.
Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
La course à pied.
Quel est l'animal qui saute plus haut qu'un arbre?
Tous, car les arbres ne sautent pas!
Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»
Un monsieur achète 2 perroquets, un rouge et un vert.
Un jour, les 2 perroquets s'envolent et se posent sur un arbre.
Le monsieur demande à son voisin d'aller les récupérer.
Celui-ci ne revient qu'avec la perroquet rouge.
- «Mais où est le vert?» lui demande le monsieur.
Le voisin lui répond:
- «Je ne l'ai pas ramassé parce qu'il n'était pas encore mûr.»
Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle ?
Sophie. (sophistiqué)
Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Si vous ne le savez pas je ne viendrais pas dîner chez vous !
Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.
Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête.
J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.
Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.
Trois hommes tombent à l'eau mais seulement deux ont les cheveux mouillés. Pourquoi?
Le troisième est chauve.
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis en arrière.
Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils?
Un chapeau.
M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?
Sacha (Sacha Touille) (Ça chatouille).
Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?
La nuit.
Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!
Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!
La mère de Simon a trois enfants.
Un s'appelle Tic, l'autre s'appelle Tac
Comment s'appelle le troisième?
Simon!
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux... (matou).
Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ? lui demande une journaliste.
- Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.
Un gars entre dans un pet shop et dit au vendeur:
- Je veux un chien pour ma femme.
- Je m'excuse monsieur, on prend pas les échanges!
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :
"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
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PeTiT-sInGe .!..!...!